"Nadie me va querer nunca como tú"

 

 Pensé que era un alago.

         Y resultó que era una despedida.

Es este pequeño rincón donde grito y sueño las cosas que no existen.

Donde hago publico lo que nadie lee.

Es como un grito ensordecedor debajo del agua.

Y me gusta ese paralelismo,
 por todo
 lo que
 encierra.

cadenas

Envidio a quien puede liberarse de sus cadenas.
Y los envidio porque esas cadenas son suyas y hacen con ellas lo que quieran.
En cambio las mías no son mías y cada día pesan un poquíto más.

Quizás sea el otoño o quizás este invierno eterno.

También soy persona y me permito caer un poquito más en el fango.
Es el agotamiento en general.
Aunque tampoco es novedad.

                                                              ...Reajusto sus cadenas.

Lobo

Alimenta al lobo que luche y mate por tí.


                                               Alimenta ese lobo, porque ese lobo será leyenda.

Y lloverá incesantemente mares de lagrimas que empaparán la tierra fértil donde florecerá el árbol que te dará el cobijo que necesitas para poder parar y descansar.


Solo dale tiempo.
                          

Solo eso.

Si le amas, dejale ser.

Microrelato II

Ella acercó la cabeza de el a su corazón.

   - "¿Lo oyes?", por favor no lo rompas.
   + No podría hacerlo ni queriendo. Dependo demasiado de él.

Microrelato

- Oye, ¿Qué te pasa?.
+ Nada.


                                     ...y así pasó su tiempo, en la nada más absoluta.

Mal día.

Dicen que cuando llueve,

es un día feo, un día gris,

un "mal día".

Pero piensen en las gotas de agua.

Se condensan estando en el cielo

pero deciden saltar la vacío

para limpiar la fría ciudad 
de nuestras porquerías

y miserias.

Será un mal día dices mientras las ves caer desde tu ventana.

Será un mal día pero son ellas las que mojan tu culo para salvarte.

Que no deje de llover nunca, al menos hoy.

Un poco de respeto.

OTRO MÁS EN EL BAÚL.

Que sano es escribir(me).

Y que sano es guardarlo en el baúl donde está mi compartimento secreto.

Donde guardo las vidas vividas.
Las heridas y las tragedias.

Las comedias y las prisas.

Las lecciones aprendidas

Y las que quedaron a medias.

Donde guardo tantas cosas que no han de ser contadas nunca.

                                                                Ni leídas, ni es escuchadas, ni recordadas.

                                                                Sin dramas, ni teatros, ni villanos, ni duelo.

                                                                                   Solo calma y tardes de otoño.     

 
Que sano es escribir(me).

Cerramos el baúl y nos vamos con los cuentos a otra parte.

El pelígro de coger el telefono y poner las cosas en su sitio.

Como pelígro me refiero a un "NO"
Y las cosas en su sitio a "Tu , yo y ella, aquí".

Pero el problema es que no puedo anteponer mis ganas a mís puedos.
Aún me queda demasiado por perder.

Y para mi cruz no son las ganas.

Aún quedaron muchas cosas que no me dejaste explicar y no quisiste entender.

50%

No nos distes siquiera una oportunidad de pelear por aquello que solo tú veias echo añícos.

¿Cómo diablos se recupera uno de eso?.


(Hoy es uno de esos días que parece que todo se te junta, perdón).

Mi problema es que me duele a partes iguales tu pasado y tu presente.
Me duele a partes iguales pero al mismo tiempo de distinta manera.


Al menos tú tienes la suerte de siquiera considerarme pasado.

Y me alegro por tí.

Papel mojado sobre botellas de humo.

Que lástima que curves tus realidades con fantasías nubladas del pasado.
De algo que jamás ocurrió y dudo que jamás ocurra.
No sé en que vida.
En esta no.

Y todo se pierde.
Cuando todo lo lastras.

Sobre todo las fantasías del pasado a tu presente.

EL MONSTRUO ESTÁ SOLO CON ELLOS

Y con “ellos” me refiero a mis pensamientos y miedos

A mí.

A lo que soy.

Y a lo que represento.

A lo que temo y admiro.

Da más miedo saber que doy más pavor que lo que puedo representar.

Aunque esto no sea una verdad absoluta y quizás siquiera sea un verdad.

Es un pensamiento tibio y discordante.

Pero soy yo con mi causa.

Y la mato  como a mí plazca.

 “El monstruo está solo con ellos”

Y como “monstruo” me refiero a mí.

Que se joda.

EL TEXTO QUE JAMÁS LLEGÓ A TIEMPO DE SER LEÍDO

TE ESCUCHO PARPADEAR
SUAVE, LENTO...

ES DELICIOSA LA DULCE BRISA QUE PROVOCAN TUS PARPADOS
ARRIBA... ABAJO...

ES EL AIRE JUSTO Y NECESARIO QUE UNO NECESITA PARA SENTIRSE VIVO.
ES MÁS QUE SUFICIENTE PARA RESPIRAR, PARA SOPORTAR, PARA SABOREAR, PARA PAUSAR, PARA PERDONAR, PARA DESQUICIAR, PARA SER INMORTAL..EL LUGAR DONDE DONDE DESEARÍA MORIR Y RESUCITAR.

ME QUIERO QUEDAR A MORIR AQUÍ
(ASÍ)

LA VIDA NO ES MÁS QUE UN SIN SENTIR DE IMAGENES
UN PUÑADO DE FOTOGRAFIAS QUE NO CESAN DE CIRCULAR

SUAVE, LENTO, VIOLENTO, CAOTICO, ESTRIDENTE, MAGICO.

NO LO ENTIENDO Y QUIZÁS SEA AHÍ DONDE RADIQUE LA FUENTE DE LA MAGIA
EN LO DESCONOCIDO, EN LO PROFUNDO, EN LO ABISMAL, EN EL PARAISO.
DONDE TUS OJOS NO MIRAN, POR QUE ESTÁN SOÑANDO.

QUIZÁS CONMIGO... QUIZÁS CON CUALQUIERA... QUIZÁS CON NADIE... QUIZÁS CON ALGUIEN QUE JAMÁS LLEGUES A COMPRENDER... QUIZÁS CON TU INMENSIDAD TAN INTENSA E INFINITA... QUIZÁS CON TUS DUNAS,CON TUS OCEANOS Y LAGOS.

ES PROFUNDO ESE PARPADEO DONDE ESCUCHO A LAS SIRENAS SOÑAR.

ME QUIERO QUEDAR A VIVIR AHÍ.

Y QUIZÁS NO MEREZCA ESTE MOMENTO... O QUIZÁS NO ENTIENDA ESTE SILENCIO ATRONADOR... DONDE VEO TODA MI VIDA PASAR

Y HASTA ESTE SEGUNDO SUPE QUE NADA TENÍA SENTIDO HASTA HOY..

HASTA AHORA.
HASTA SIEMPRE

TE ESCUCHO PARPADEAR
SUAVE, LENTO...

ME QUIERO QUEDAR A MORIR AQUÍ
(ASÍ)
ME QUIERO QUEDAR A VIVIR AHÍ.

NO TE ARREPIENTAS JAMÁS DE HABER AMADO SIN RESERVAS.

Fueran las consecuencias que fueran.

LO LÓGICO Y NORMAL

Cuando me dijo que yo le daba la vida, lo lógico y normal era estar a su lado.
Cuando me dijo que su vida ya no dependía de la mía, lo lógico y normal era irme tal y como entré.
Dando prioridad a sus deseos a costa de los míos sin hacer ruído.

Desde las sombras.
Hacia el olvido.

Era lo lógico y normal.

Si todo fuera facíl no valdría "la pena"

Cuando la venda pesa más de lo que debe acaba por caerse.

Sobretodo si uno está preparado para quitársela.

Es un arropador despertar con los ojos abiertos.

¿Y ESTE DOLOR CUANDO SE VA TERMINAR DE IR A LA MIERDA?

Me está empezando a cansar.

mucho.

“Si la angustia no tuviera tantos meses” que rezaba Sabína.

“Imposible enamorarse sin saber que va a doler” que C.Goñí también lo rezó.

Pero todo esto no te lo enseñan en el colegio y nadie te sabe muy bien explicar cuanto y como.

Uno que siempre “disfrutó” de su coraza antimisiles, ahora cualquier arañazo provoca una herida mortal de necesidad y por primera vez en mi vida tengo que dejar “zarparme” sin poder contestar. Porque ¿como explicar el porqué de mis actos o no actos cuando no puedes hablar?. Recibes el arañazo y a volverte a intentar estabilizar (otra vez).

Come y calla.

Siguen pasando los días y los segundos que son lustros y no dejan de retumbar en mi oscuridad, pero este camino es mi camino que yo solo por el momento tengo que avanzar.

Pero no es fácil, nadie dijo que lo fuera y de echo no lo es ni por asomo.

Uno de los dos cuenta con la “ventaja” de poder respirar y prefiero no ser yo ese afortunado, como siempre, igual de idiota, igual de simple, igual de cambiado, igual de YO. Pero así ha de ser.

Soy fuerte, me digo porque tengo que creérmelo, porque así me lo escribí con plumas ardiendo sobre un papiro mojado y porque tengo que serlo.

Pero esto es sin duda lo más doloroso que me ha pasado por muy frívolo que suene, o si bien no sería lo más doloroso, podría ser lo más constantemente doloroso que me ha pasado...

Mucho más que cuando dejé de creer en mí, de abandonarme al exilio interior y a no cesar en el intento de castigarme una y otra vez.

Ya lo escribí que no es mi decisión, pero sí mi consecuencia. Pero ¿como sobrevivir con la herida abierta y el corazón bombeando como nunca?. No se como se tiene que hacer pero hay que hacerlo.

Escribo este blog sin pretensiones de que me lean (si alguien me lee, en serio). También estos textos podría guardármelos en la memoria o en el lugar más maldito de mi ser y que fueran solo para mí y mis demonios, pero esto me “calma” y me “sosiega” al menos unos segundos por que me libera algo de presión arterial cuando estoy apunto de no no soportar.

“Hoy el dolor, duele” que rezó Manolo García. 

Porqué sus legítimos pasos aún condicionan los míos y se que eso no lo tengo que consentir, pero ahora baja tu al epicentro de mis sentimientos y al que los rige y los maneja se lo explicas, verás que risa le entra.

Yo me digo y me repito...

no.

NO.

¡NO!.

¡¡¡ NO !!!.

¡¡¡ N O !!!.

¡¡¡ N-O !!!.

Pero el que sea capaz de razonar los sentimentos que venga y me dé unas clases intensivas que está to pagao, gallu.

Hoy me ceno otro vaso de vino por que toca dormir y algún día descansar.

Estos textos no de dejan de ser el grito atronador del silencio que viaja hacia ninguna parte.

Es el verter todo el dolor que brota desde el corazón hasta la punta de mis sesos.

No pretendo que ella lo lea, se que no es así ni será.

Porque dejó de verme a mí para ella ser libre.

Aunque sé que para ella tampoco resultó sencillo dejar tanto atrás y soltar lastre.

Pero esa libertad tan suya que la libera....

...Por mi parte que así sea.

Maldita sea.

 

"en la escalera me siento, a silbar mi melodía"